Je suis sûre que vous avez sur la table basse de votre salon des tas de catalogues, le genre de ceux qu'on aime feuilleter négligemment le soir, qui nourrissent nos futurs projets et qui font rêver : Ikéa®, Conforama®, Fly®, Nouvelles Frontières®, Camif Voyages® ou Le Manège à Bijoux®.
Chez nous, celui qui trône depuis quelques temps juste au milieu des Journaux de Mickey, des numéros de l'Histoire ou de Courrier International, c'est Vélove Affair de chez Culture Vélo®. Attention, jeux de mots, comme dirait feu Maître Capello, avec un "x" puisque je lis aussi dans ce catalogue que "love" est l'anagramme de "vélo" franchement j'avais jamais remarqué et vous ?
Croyez-moi ou pas, que vous soyez bicyclettiste du dimanche, cyclosportif émérite, pédaleur occasionnel, biclou-amateur, grimpeur passionné, sprinter déchaîné, fou-furieux de vélo, amoureux de la Petite Reine, VTTiste acharné, raide dingue de BMX ou juste utilisateur fauché et/ou écolo, il y a là-dedans de quoi trouver tout son bonheur et même plus naaaan mais pas l'amour quand même bien qu'on cherche à tout prix dans cet ouvrage à nous le faire croire !!
Bien sûr, si vous n'êtes rien de tout ça, passez votre chemin.
C'est justement ce que j'ai failli faire mais au final, à force de voir traîner cette brochure là juste devant mes yeux et Jules passer des soirées entières à le feuilleter avec un immense intérêt comme si c'était le dernier livre de Cockpit, ma curiosité a pris le dessus. Tout fan de vélo qu'il est (voir là et là) quel plaisir Jules trouve-t-il à dévorer ce catalogue, me suis-je interrogée en mon moi-même intérieur, et d'ailleurs comment peut-on éditer 270 pages consacrées uniquement au vélo ? Hein ?
Je me rends compte aujourd'hui à quel point j'ai été naïve. Moi qui pensais que faire du vélo se résumait à... ben... à un vélo quoi, avec deux pneus qu'il faut changer de temps en temps, une boîte de rustines, une selle, deux pédales, un frein évidemment hein, ou même deux, j'suis quand même pas couillonne à ce point, éventuellement à l'achat de quelques accessoires, genre un maillot, des gants, un bidon, un cuissard, et puis... ben... et puis voilà c'est tout.
Oui, je sais, je suis ridicule, je m'en rends compte maintenant que j'ai ouvert et parcouru ce catalogue. Désormais, mon regard sur les cyclistes ne sera plus jamais le même et ce pour l'éternité... Il est clair aussi que je vais dorénavant considérer Jules d'un tout autre oeil car, vous voulez que je vous dise, voilà la liste (non-exhaustive bien sûr) de ce qu'on peut acheter chez Culture Vélo® :
Des dispositifs anti-crevaison, des antivols, de la bagagerie (des petites sacoches à fixer sur les roues par exemple mais pas des valises de 400 litres, hein), des bandanas, des bandeaux, des bidons, des systèmes de blocage de roue, des boîtiers de pédalier, des bonnets, des bonnets de bain*, des câbles, des cadres pour vélos de route et de triathlon, des cardiofréquencemètres, des cache-cous, des cagoules (oui, Madame), des casques intégraux ou pas, des casques enfants, des cassettes roue libre**, des ceintures compatibles avec dossard*, des chaussettes, des chaussures route, triathlon, VTT ou loisir, des cintres de route** (pour accrocher son petit maillot et éviter qu'il ne soit froissé ?), des collants (et même des collants de récupération* pour combattre les douleurs musculaires), des compteurs, des maillots de compression* pour un maintien musculaire parfait, des corsaires, des couvre-chaussures, des cuissards, des débardeurs, des dérailleurs, des pages consacrées à la diététique (avec des produits comme : formule permettant un séchage global*, dosettes anti-crampes, Activ'Récup Shot ou boisson progressive, ouhlàlà ça fait un peu peur tout ça), de quoi éclairer et être vu, des électrostimulateurs sans fil* (ouille), des embouts de cintre VTT**, de quoi entretenir votre engin (pas de pensées salaces, svp), des pages spéciales "filles", des fourches suspendues pour VTT, des freins à disque ou des freins route, des gaines, des galets de dérailleurs, des gants, des genouillères, des gilets, des GPS, des home-trainers, des jambières, des jeux de direction, des lunettes, des lunettes de natation*, des maillots, des manchettes (pour pas avoir froid à ses petits bras), des masques anti-buée*, des manchons de compression**, de l'outillage, des pantalons, des patins de frein, des pédales et des pédaliers, des plaquettes de frein à disque, des plateaux, des pneus (roses ou jaunes pour Madame), des poignées, des pompes (pour pomper en cas de crevaison, pas pour mettre aux pieds), des porte-bébés, des porte-bidons, des porte-vélos, des potences*, des protège-rotules*, des remorques, des roues, des sacs d'hydratation* (pour rouler plus de 3 heures sans même s'arrêter pour boire), des selles, des sièges-enfants, des shorts, des sous-vêtements (mais pas sexy), des sur-chaussures, des tandems, des tiges de selle, des vélos d'appartement, des vélos à assistance électrique (c'est ça qu'il me faut), toutes sortes de vélos : BMX, cyclo-cross, enfant, femme, piste, pliant, route, triathlon, VTT et des vestes....
Nan mais franchement, elle est pas belle la vie ?
* si, si, j'vous jure !
** c'est quoi ce truc ?